Non. Je n'aurais pas de surprise. Je ne te demanderai jamais de compte parce que tu comptes pour moi et que la vie est fichue comme ça... Y en a qui aiment suivre les lignes droites, d'autres qui aiment les chemins de traverse... Et y a des gens qui sont faits pour prendre les transversales. Je ne suis ni des uns, ni des autres. Je ne prends pas non plus les transversales. J'ai arrêté d'arpenter les rues, il y a quatre ans. Quand j'ai eu mal. Quand je me suis rendu compte qu'en fin de compte ce que l'on se prédisait comme être la fin du monde, n'était que la fin du moi et le début des autres. Le point de départ d'une non vie. Le commencement d'un autre rapport au monde, à toi, à elle, et celles qui ont été avant ou après. L'éternel recommencement de ce deuil qui s'accroche à mon porte-clé et qui me rappelle à chaque instant, qu'il n'est rien d'important que celui d'avancer, d'aimer les choses comme elles viennent, comme elles sont.
Je n'ai pas besoin de savoir car je sais. Le détail importe peu ; le rêve que tu as fait, le chagrin, le malaise, l'épreuve n'enlève rien, ne change rien à mon monde. Le mien ne bouge plus : il est en deuil et il accueille tout ce qui vient. Je n'ai plus rien à dire sur les choses, je me contente de les aimer, de leur donner ce qu'elles veulent bien me demander car je n'ai que cela à offrir car l'intérieur est aussi vide que l'extérieur paraît empli. Je ne regretterai jamais d'être à côté ou à tes côtés ou bien ailleurs car je préfère cela plutôt qu'offrir à cette idée morte un cercueil qui me ferait l'oublier.

On le sait, on le sent. Ca se remet en marche, on ne sait trop comment. Ca commence par un regard, par une blague entre collègues à laquelle on répond en souriant. C'est plaisant mais ce n'est rien. On sait que la chape de plomb dans laquelle on est enfermé, ne saurait y céder. Et puis, ca continue, il y a des images qui reviennent qu'on amalgame. C'est un mirage, une illusion d'optique et puis, elle a tellement de points communs, cette histoire avec les anciennes. On ne peut pas refaire plusieurs fois le même chemin. Du moins, on essaie de s'en convaincre. Et puis l'autre elle, son ombre et son petit bout. Elle lui ressemble sans le petit bout. Alors on avance et ça ressemble à l'autre elle sans le petit bout. Et les souvenirs reviennent, on se rappelle son arrière-goût de « sans petit bout ». Et puis l'autre petit bout, il est là, il s'est substitué, on a voulu refuser mais ça faisait trop mal et puis, ça ne nous ressemblait pas. On ne sait pas faire ça. On ne sait que prendre ce que reste de bien et le serrer dans ses bras. Et on avance. On n'aura pas le temps, on n'aura fait que se connaître, incapables que l'on est de se provoquer l'occasion, d'échanger quelques mots pour se donner une excuse pour après. Il faudrait que le hasard fasse son œuvre mais l'on y croit si peu. Alors on se regarde, on entend ce battement revenir battre doucement, mettre en morceaux ce mur de ciment qu'on avait coulé. On se regarde et ça vient même chatouiller les rêves pour coincer un peu plus les mots dans le gorge dès qu'on effleure le sujet. On n'est sûrement trop bêtes, à garder ce silence mais quelque part, c'est tellement mieux que si le charme se rompait. Et puis, tu voudrais lui dire quoi ? Comment expliquer ce que tout ça met en jeu dans la tête ? Comment t'expliquer ce que tu comprendras sûrement mais ce que tu n'accepteras pas, à la longue ? C'est pas comme si c'était ta fille, pas comme si t'étais son père. Comment te dire ce qui m'attire et te dire, de ne pas t'en faire, si tu as l'impression que je m'enfuis ? Quel bordel viendras-tu inscrire en plus dans l'histoire ? Combien de crises de nerfs, de portes qui claquent pour finalement se dire qu'on se comprend ? Combien de temps pour se rendre compte qu'on a raté le coche ? On sera déjà ailleurs quand on se rendra compte qu'on allait nulle part pendant qu'on cherchait à aller là-bas.

Dis-lui que mon âme est partie à la Loire
Qu'elle a traversé le miroir
A défaut d'avoir mis
Un silence à chacun de ses pieds
Dis-lui que le temps n'est qu'un boudoir
Une commode à tiroir
Dont on a perdu la clé
Dis-lui que je n'ai pas le pouvoir
De bâtir ce château de sable
Qui resterait debout
Dans nos pires marées

Dis-lui qu'on lui laisse la folie
Des livres mal écrits
Et un rêve de compromis
Promets-moi qu'elle sera belle
Cette idée, cette demoiselle
Qu'elle aura du bonheur
Dans le creux de ses paumes
Qu'ils seront quinze à la douzaine
Quand elle n'aura plus de doigts
Sur chacune de nos mains
Dis-lui que nos manques, nos inconsciences
Se marieront à l'offense
D'une faute qu'on excuse
Par un corps qui se plaint
D'avoir connu la faim
Des riens dont on s'accuse

Dis-lui que notre encore est plein
Et nos désirs sont vides
Qu'elle est là chaque matin
Lorsque nos peaux livides
Reflètent tous les mots invalides
Qu'on voulait en son sein
Dis-lui tous les songes
De l'hiver qui parcourent nos méninges
Tous les vastes mensonges
Qui tachent encore nos linges

Dis-lui que tout cela n'est rien
Qu'on n'est pas là pour luire
Qu'on n'est pas là pour faire
Qu'on n'est pas là pour dire
Ce qu'il lui faudra faire
Qu'elle pourra croire
Que l'on est des salauds
Qu'on a été pour fuir
Le joli mois de mai
Dans ce pays de cire
Où les poupées ne sont
Qu'une ombre que l'on aspire
Pour demander pardon

Que disent les amants
Quand à leur ombre indigne
Reflète le diamant
Qui se joue bien des lignes
Des âges et de ses plans
Que disent les simples gens
De ses foutaises divines
De ces palais trop grands
Quand l'or porte la guigne
Révèle à l'indécent
Que ces brindilles au vent
Ont fait ce que les cygnes
Cachent au bord de l'étang

http://www.lapassiondespoemes.com/?action=viewpost&ID=22113&cat=8

Ecrire. T’écrire. Lui écrire… Encore… Comme si notre vie en dépendait. Comme si on y croyait. Comme si la vie sans cette littérature de deux sous ne pouvait exister. Ecrire même quand tu es saoul. Quand tu es seul… Et saoul. Faire rimer quelques mots, inventer une mélodie à la face du monde qui s’en fout.

J’ai tellement de mots bloqués en dedans. J’ai tellement de mots un peu fous. Tu vois, je ne sais pas vraiment si je pourrais dire un jour nouveau, à nouveau « nous ». Est-ce toi qui fais la moue, est-ce moi qui ne sais plus sourire que dans le dégoût ? Est-ce un tout ?

J’ai la mémoire un peu folle qui me rappelle ce bébé plein de formol. Cet enfant qui a vécu le temps d’un été, à peine… Avant de mourir dans ton ventre asphyxié… Ca manquait d’air, de perspective… Ca sentait la misère et l’esquive…

Où es-tu maintenant, où l’as-tu enterré ? D’aussi loin que je me souvienne, tu n’avais pas de terre, que la couleur, celle de sienne.

Ecrire, mourir… Pour oublier de vivre… Pour passer le temps… Oublier qu’un temps, tu as rêvé de ça… Et maintenant… Que les mois ont passé, que tu as presque l’idée… De recommencer à vivre… De l’entourer de tes bras et de l’aimer… Ecrire n’existe pas si ce n’est pour soulever le voile des années, des images qu’on ne veut plus, qu’on ne veut pas…

http://lettresdurien.blogspot.com/

 

Et si on oubliait l'été